Cerita lucu dan unik

saya akan memebagikan beberapa cerita lucu, entah kalian mau jadiin status di fb dll silahkan, follow twitter saya jg yah @syafaatW 

Seorang raja copet yang terkenal menjemput istrinya
untuk dibawa pulang setelah habis melahirkan anaknya.
Mungkin karena groginya suster yang melayani bayi sang
raja copet itu, hingga bayinya itu tertukar dengan bayi
yang lain.

Istri : Hai! Pak, ini bukan anak kita

Copet : Diam kamu, hayo cepat jalan.

Istri : Tunggu dulu pak, ini bukan bayi kita, bayi kita ada
tanda merah di tangan kirinya.

Copet : Bodoh kamu, biar ini bukan bayi kita, tapi di
tangan kirinya ada gelang emas!

Istri : ? ? ? ? ? ?
=========================================
Balikin duit gw

Ada sebuah Salon terkenal, dan setiap pelayanan
yang diberikan salon itu mahal.
Maklum, pelayanan yang diberikan olehnya selalu
memuaskan semua pelanggan. Suatu hari, ada seorang pelajar cewe SMA datang ke
salon tersebut, terjadilah percakapan banci salon
yang melayaninya... B (Banci Salon)
C (Cewe) C : Mas, cat rambut berapa mas ?
B : 500 ribuuu
C : Aih, mahal amat ? meres duit ya?!
B : Ehh! Jeng.. emang cat di sini tuh bagus gus gus~
C : Ahhh bohong tuuuh !
B : Hiiih ! Yang mahal pelayanannya booo!! C : Emang pelayanannya bagus apa?
B : Aduuh si jeng, kyk ga percaya ajaaa, kalo ada yg
gak ke-cat rambutnya eke balikin deh uangnya !!
C : Beneran nih? Pegang tuh ya kata2 !!
B : Ya bener doong jeeeng, haduuuh masih SMA udah
galak amaat C : Yaudah, catin rambut gw warna emas, besok gw
mau pesta ke ultah temen gw..
B : Ok deh jeeeng..

Akhirnya, cewe tersebut rela membayar biaya cat
rambut. Saat di rumah, ia berpikir keras mencari cara
agar uangnya kembali. Keesokan harinya...

C : Heh ! Banci salon ! Balikin duit gua !!
B : Aduuh booo, emg ada yg ga ke cat apa ?? Spoiler for ... Dengan spontan, gesit dan lihai, si cewe mengangkat
roknya sambil berkata dengan lantang :
C : Rambut gw yang di bagian sini belon lo cat kan
kemaren ?!
=========================================

Suami istri sedang mandi,
tiba-tiba bel pintu berbunyi.
Suami: “say, coba tolong
lihat siapa tuh?”
Istri yang sudah selesai segera melibatkan
handuk ke
tubuhnya dan membuka pintu. Tampak Iwan,
tetangganya termangu di depan pintu
memandangnya.
Iwan: “hai sus, Angga ada?”
Istri: “lagi mandi tuh.”
Iwan: “aku kasih nih satu juta kalau kamu
mau buka
handukmu sebentar aja.”
Istri: “benar? Sebentar aja?”
Iwan: “yups…”
Maka dibukanya libatan handuk selama 1
menit, dan
ditutupnya lagi.
Iwan: “thanx Sus, nih satu juta.
Nanti aja urusanku
sama Angga lewat telpon.”
Si istri senang banget. Disembunyikan uang
tersebut
lalu kembali ke kamar mandi.
Suami: “siapa, say?”
Istri: “ooh… Iwan, tetangga kita.”
Suami: “bagus lah, dia bilang gak, kapan
ngembaliin
uang satu juta yang dia pinjem kemarin?”
Istri: :  ketipu
=========================================
Bejo : Lo suka gw?

Ani : Gak.

Bejo : T_T

Ani : Kok sedih?

Bejo : Karena lo
gak suka gw. 

Ani : Lo sih gak nanya : 'Lo cinta gw
gak?'

Bejo : Lo cinta gw gak ?

Ani : Gak.

Bejo : 
=========================================
Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan untuk membeli hadiah ulang tahun buat istrinya tercinta. Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak ada satupun barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya. Ketika si kakek melewati sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk membelikan baju tidur yang transparan dan seksi agar istrinya senang dan merasa muda kembali. Si kakek masuk dan disambut oleh seorang pramuniaga. Saya ingin membeli baju tidur yang paling seksi dan paling transparan, kata si kakek. Si pramuniaga mengangguk, mengambilkan apa yang diinginkan si kakek dan membungkusnya dengan rapi. Si kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya. Selamat ulang tahun. Bukalah di kamar. Si istri membawa kadonya ke kamar dan membukanya. Dengan penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan tersebut. Saking transparannya, seolah-olah dia tidak berbaju sama sekali. Tiba-tiba timbul ide di kepalanya untuk memberi kejutan kepada suaminya dengan tampil tanpa memakai apapun. Sayang ke sini deh, katanya memanggil suaminya. Ya ampunnn* Baju begitu mahal kok nggak disetrika, jerit sang suami kaget.
---------------------------------------------------------------------------------
Dokter Hadi tampak resah ketika ia masuk ke ruangan
pasiennya. Ia lalu berdiri di samping tempat tidur dan
berkata : " Tuan Hari, saya punya berita bagus dan berita
buruk. "

" Berita yang buruk dulu, Dokter, " kata Hari dengan
tabah.

" Tuan Hari, kami telah salah memotong kaki Anda. "

" Oh, Tuhan ! jerit Hari. " Berita baiknya, Dokter ? "

Sang Dokter berkata : " Ternyata kakimu tidak perlu di
amputasi. "
=========================================
Antara CINTA dan KENTUT ...

CINTA dan KENTUT
tidak bisa ditahan,
keduanya bisa
menjadi lega bila
terlaksana.

CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT
ditahan = Menderita

Kalau CINTA dan
KENTUT keras
bersuara, tentu
perasaan kita lega.

CINTA terkesan malu-
malu tapi mau,
KENTUT bikin malu-
maluin baunya.

CINTA tanpa
rasa, bukan CINTA
namanya, KENTUT
tak berbau, bukan
KENTUT namanya.

CINTA itu rapuh,
KENTUT itu bau.
CINTA itu halus,
KENTUT itu virus.

CINTA diam-diam
membuat orang
mabuk kepayang,
KENTUT diam-diam
membuat orang
mabuk kepalang.

CINTA bagi
kebanyakan orang
muda, "Ahhh, CINTA
monyet...!"
KENTUT didepan
banyak orang,
"Sialan, monyet lu...!"

CINTA dan KENTUT
sama-sama sering
dicari:
Kalau sudah CINTA:
"Dimana engkau
duhai kekasih?"
Kalo sudah KENTUT:
"Siapa nih yang
KENTUT? Hayoo,
ngaku gak...?!!!"

CINTA berlebih
membuat orang
terbuai, KENTUT
berlebih membuat
orang terkulai.

CINTA menyatukan
persepsi, KENTUT
menyatukan emosi.
=========================================

ORANG INDONESIA ITU HEBAT HEBAT ini buktinya :

1. Orang PALEMBANG yg gemar makan KAPAL SELAM (pempek)
2. Orang JAWA yg kuat banget makan BETON (biji nangka)
3. Orang BETAWI yg demen makan ROTI BUAYA
4. Orang BANDUNG apalagi euy, doyan makan BATA GORENG (batagor)
5. Orang SURABAYA juga gak mau kalah, setan aja dimakan (SETAN RAWON)
6. Orang PARIGI (sulteng) malah doyan makan PALU Butung.
7. Kalo orang YOGYA malah berani banget makan oseng2 MERCON.
8. Orang SAMARINDA (kaltim) lebih ganas lagi, makanannya kerupuk KUKU MACAN (amplang).
9. Kalo orang BEKASI gak mau ketinggalan, makanannya kue AKAR KELAPA
10. Kalo orang MAGELANG juga gak mau ketinggalan, mereka suka makan bakso GRANAT

Dan yang paling hebat para binatang pun tak mau ketinggalan.

TIKUS TIKUS di INDONESIA juga suka makan DUIT RAKYAT baik yg KERTAS maupun yg RECEHAN.

Ada yang mau nambahin Di Komentar?Wakakakak  
=========================================
Hari ini istri Budi akan melahirkan. Budi, istrinya, serta kedua orangtuanya segera berangkat ke RS Bersalin. Di RSB istri Budi segera masuk ke ruang ICU untuk melahirkan. Budi dan orangtuanya menanti di luar R.Operasi dan menanti dengan segenap perasaan campur aduk…Senang, Takut, Gelisah, Bahagia, dll.

Tak lama kemudian terdengar tangisan bayi. Dokter keluar ruangan dan menyatakan bahwa bayi dan istri Budi dalam keadaan sehat wal’afiat. Budi girang bukan main, ia segera masuk menemui istrinya. Namun di luar ayah Budi nampak termenung dan sedih. Melihat itu Budi bertanya kepada ayahnya…

BUDI: “Kenapa ayah bersedih? Tak senangkah ayah melihat saya memiliki anak?”

AYAH: “Tidak. Ayah senang kamu memiliki anak dan ayah memiliki seorang cucu.”

BUDI: “Lantas apa yg ayah sedihkan?”

AYAH: “Hufff… Karena berarti mulai hari ini ayah akan tidur seranjang dengan nenek – nenek.”

IBU : “Emang gue sudi tidur ama kakek – kakek???!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Seorang anak bertanya pada Bapaknya.
"Pak, emang beneran ya klo membunuh orang hukumannya cuma dipenjara selama 4 hari! benar ga sih?"
"Ya bener lah, Nak. Cuma dipenjara 4 hari, soalnya pada hari kelima dia
dihukum mati."
"...@,@##&(¿"
=========================================
Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena penglihatannya tidak terlalu jelas, maka ia mengajak ajudannya untuk menuntunnya melihat pameran lukisan tersebut.

Di lukisan kedua:
Presiden : "Wow, lukisan ini sangat bagus. Gambar ikannya benar-benar hidup, seperti baru ditangkap dari lautan. "
Ajudan: "Sttt..., Pak! Itu bukan gambar ikan, tapi gambar buaya. :"

Di lukisan kedua:
Presiden: "Lukisan gajah ini mirip aslinya, benar-benar gagah. "
Ajudan: "Shttt... jangan keras-keras Pak. Itu lukisan banteng. :"

Presiden itu kemudian tidak berkomentar apapun hingga beberapa menit kemudian

Presiden: "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan monyetnya begitu nyata anatominya. Mirip sekali dengan aslinya, tidak ada bedanya "

Ajudan: "Sssst... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin! "
---------------------------------------------------------------------------------
Ada sebuah keluarga yang kedatangan seekor kucing kampung yang jorok sekali. Parahnya lagi,dia selalu balik lagi walau dah dibuang keluar rumah..

Istri : PAPAAAAA..mama dah ga tahan sama kucing ini, mana bau, jorok n korengan pula... PAPAAA..BUANG KUCING NYAAAA..!!

Suami : Iya ma, nanti papa buang deh..

Istri : SEKARANG PAPAAA...!!

Suami : Iya..iyaa..

Akhirnya sang suami pun pergi keluar dengan membawa kucing tersebut. Tapi ga lama kemudian, kucing itu dah balik lagi ke rumah..padahal sang suami blm sampe.. Pada saat suaminya sampe di rumah..sang istri kembali ngomel..

Istri : PAPAA..papa pasti buang kucing nya kurang jauh deh,makanya dia balik lagi sebelum papa nyampe rumah.. Buang yang jauh papaaa..!!

Suami : Iya..iya sayaang..

Sang suami pun kembali membawa kucing itu, kali ini memakai motor..rencana nya tu kucing mo dibuang keluar komplex.Tapi kembali kucing itu dah sampe rumah sebelum sang suami nyampe..
Sang istri langsung telpon suaminya..

Istri : PAPAAA..kucing nya dah nyampe lagi ke rumah niih.. Huuu..uu...buang nya kurang jauh juga papaaa..!!

Suami : Iya mamaa..nanti papa akan buang kucing nya yang jauh sekali, biar dia ga bisa balik lagi yaa...mama sabar yaa..

Sesaat sampe di rumah, sang suami dengan kesal membawa kucing itu lagi. Dalam pikirannya kucing itu akan dibuang di hutan yang jauh dari rumahnya.

Sang suami kemudian berangkat,memasukan kucing itu dalam ransel yang dibawanya keluar komplex..jalan teruuus naik motor sampe keluar masuk perkampungan, kemudian sampe lah di tepi hutan yang sangat lebat. Dia turun dari motornya..masuk ke dalam hutan belantara tersebut, naik dan turun gunung..
Sampe di tempat yang sangat jauh dari rumahnya..dia buang kucingnya dengan perasaan puas..!!

Beberapa jam kemudian..sang suami tidak sabar untuk menelpon sang istri tercinta nya..

Suami : Mama sayaaang.. (dengan penuh semangat)

Istri : Ya papa sayaaang.. (dengan nada datar)

Suami : Papa mau tanya, kucing itu bisa sampe rumah lagi ngga.???

Istri : (dengan nada kesal) Sudah papa sudaaah..kucing itu sudah ada di rumah lagi

Suami : O begitu ya ? Mama bisa tolong papa ?

Istri : Minta tolong apa paa ???

Suami : Tolong tanyain ke kucing nya..kemana jalan pulang, PAPA TERSESAT NIIH ...

--------------------------------------------------------------
GADIS MISKIN DILAMAR PANGERAN

Ada seorang gadis dari keluarga miskin. Saking miskinnya selama seumur hidupnya belum pernah si gadis memakai BH karena ga sangup beli BH. Suatu hari dia dilamar oleh pangeran untuk kimpoi! Maka ibunya membuat dan menjahitkan BH dari karung tepung TERIGU. Setelah selesai Acara pernikahan Masuklah ke dua
pengantin kedalam kamar.......

Pada malam pertama, setelah pernikahan, "SI GADIS" langsung memakai BH buatan ibunya tersebut, TAPI!! tiba2 SI SUAMI jatuh PINGSAN............
Karena melihat BH SANG ISTRI didepannya ada tulisan
'BERAT BERSIH 50 Kg....'

MR.BEAN

Mr. Bean menghadiri rapat
Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.
Mr. Bean: Tidak apa, saya juga ? saya terjebak di eskalator selama 3 jam.
____________ _________ ____

Pelajaran Mengeja
Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata "successful" ? dengan satu c atau dua c?
Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin.
____________ _________ ________

Mr. Bean ke bioskop
Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.
____________ _________ _______

Mr. Bean membeli TV
Mr. Bean: Apakah ada TV warna?
Penjual: Ya!
Mr. Bean: Beri saya yang hijau.
____________ _________ _________ _

Mr. Bean membeli termos
Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual: Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.

Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos: Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos: Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.
____________ _________ _________ _______

Mr. Bean di kantor
Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah
hasil kopiannya cocok dengan aslinya.
____________ _________

Mr. Bean di tengah badai petir
Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.
____________ _________ __

Mr. Bean menelpon
Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911.
Karena di situ tidak ada angka 11.
____________ _________ ________

Mr. Bean bekerja dengan komputer
Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol "Help".
Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.
____________ _________ ______

Mr. Bean ke dokter
Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
____________ _________ _________ __

Mr. Bean bermain jissaw puzzle
Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman: Mengapa begitu lama?
Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun".

Tumor otak
____________ _____

Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)
Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter:Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.
____________ _________ _________ _________ _____

Mr. Bean di sekolah
Guru: Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Guru: Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!
____________ _________ _________ _________ __

Mr. Bean di apotik
Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean : Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!
____________ _________ _______

Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM
Orang: Apa yang kamu lihat?
Mr. Bean:Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee...
Orang:OK, berapakah nomor PIN saya?
Mr. Bean: Empat buah asterisk (*).
____________ _________ _________ _______

Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
Teman: Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?
Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya.
Teman:Apa judul film itu?
Mr. Bean: Head Cleaner.
____________ _________ _________ __

Ibu Mr. Bean meninggal
Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.
Teman: Saya ikut berduka cita, sahabatku.
Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman: Ada apa lagi?
Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal
____________ _________ _________ __
CERITA PAGI.
---------------
Pak haji dan bencong.

bencong : assalamualaikum pak haji.
pak haji : walaikumsalam.

bencong : pak haji aku boleh tanya gak? sebenernya aku ini mau tobat loh pak haji.
pak haji : alhamdulilah, emang kamu mau tobat mau jadi laki lg?

bencong : enggak pak haji, aku mau tobat pake jilbab.
pak haji : Gubraaaaak @?!@@&/|}(){{]
____________ _________ _________ __
TANDA LELAKI SUDAH TUA

Waktu muda sering gandeng perawan, sekarang sering digandeng perawat.

Waktu muda senengnya cewek manis, sekarang kencing manis.

Waktu muda tidur, hidung ketemu hidung, sekarang punggung ketemu punggung.

Waktu muda rajin pake minyak wangi, sekarang rajin pake minyak angin.

Waktu muda 4 kali seminggu, sekarang 4 minggu sekali...

Waktu muda kalo udah keras susah lemesnya, sekarang sudah lemes susah kerasnya.

Waktu muda disuruh tidur bangun terus, sekarang disuruh bangun tidur terus.

Waktu muda rajin ke diskotik, sekarang rajin ke apotik.

Waktu muda sering mimpi basah, sekarang sering kentut basah.

Waktu muda pemburu NIKMAT, sekarang diburu MALAIKAT.

Waktu muda kalo baca yang beginian ketawa, sekarang kalo baca yang beginian kepingin nangis...
____________ _________ _________ __
KETIKA DAVID BECKHAM KE INDONESIA


Sewaktu David Beckham datang ke indonesia beberapa waktu yang lalu, seorang warga Indonesia membuat spanduk bertuliskan:

"Welcome , DAVID BECKAM TO INDONESIA!"

Seseorang kemudian berteriak : "Woy... Pake huruf 'H' Woy...!!"

Kemudian warga itu mengganti dengan:

"Welcome , H. DAVID BECKAM TO INDONESIA!"

Orang kemudian berteriak lagi: "Woy... Huruf 'H' di belakang huruf 'K'!"

Segera warga itu mengganti dengan:

"Welcome , KH. DAVID BECKAM TO INDONESIA!"
____________ _________ _________ __
CAPEKNYA BERTAMU DIRUMAH ORANG KAYA

SUKRO : Mau Minum Apa Pak..?? Jus, teh,
Coklat, Capucino, Frapucino, atau
kopi.??
UPIL : Teh aja, makasih.
SUKRO : Tehnya teh Ceylon, india, herbal, hijau, madu.?
UPIL : Teh Ceylon aja
SUKRO : Pake es atau hangat..?
UPIL : Pake es aja
SUKRO : Es nya es batu, es serut, atau di
hancurkan?
UPIL : Oh gak usah repot-repot. Es batu aja.
SUKRO : Es batunya mau bentuk kubus,
pipih, bulat, atau bentuk hati ?
UPIL : Hati aja.
SUKRO : Baik, Anda mau teh nya hitam
apa hijau ?
UPIL : Hitam
SUKRO : Dengan susu atau krim segar ?
UPIL : Susu donk.
SUKRO : Susu kambing atau sapi ?
UPIL : Susu Sapi donk...
SUKRO : Sapi Selandia Baru atau Afrika ?
UPIL : Kalo gitu gak jadi teh hitam, teh
hijau aja deh.
SUKRO : Oke, Mau pemanisnya pake
gula atau madu ?
UPIL : Gula.
SUKRO : Gula bit atau tebu?
UPIL : Gula tebu.
SUKRO : Tebu nya putih, coklat, atau
kuning?
UPIL : Huaaaa.. hu.. hu.. Saya minum
air putih aja deh (Mulai stress dan
menangis)
SUKRO : Dingin atau biasa?
UPIL : Yang dingin.
SUKRO : Minus 5, 10, 20, atau 30?
UPIL : Maaf pak saya mau pulang aja.
SUKRO : Oke, pulangnya mau lewat
mana? Pintu Lobby, koridor, atau
backstage?
UPIL : KAMPREET !! (Jejelin Sukro Pake SEMPAK)
________________________________


Upil adalah sahabatku yg sangat baik,Dia tinggal satu kos denganku.Saking baiknya dirinya,dia selalu membuatkanku Indomie setiap pagi.
Tapi karena aku adalah orang yg malas bangun,Upil selalu membangunkanku dengan cara menyiramkan air mendidih sisa Indomie ke Mukaku setiap pagi.

Ini deritaku,aku Ga mau baca deritamu!!

hahaaha

________________________________

CERITA SINGKAT

[Dokter Vs Pasien]

Ada seorang wanita pergi ke Dokter,kemudian dia mengeluh karena rambutnya cepat putih (beruban)..

Pasien : "Dok,kenapa rambut kepala saya cepat putih (beruban)??
Dokter : "Itu karena letaknya di kepala,sebagai pusat pikiran jadinya cepat putih (beruban)!!
Pasien : "Oo gitu Dok,tapi kenapa rambut 'bawah' saya Ga cepat putih (beruban)??
Dokter : "Karena daerah itu sebagai pusat HIBURAN!! (*nyengir kuda)
Pasien : "Lambemu Dok!! (*lempar sempak)

____________ _________ _________ __

#BREAKING NEWS

Tak Kunjung Jadi Batu Meski telah dikutuk, Si Emak Akhirnya Siram Malin Kundang Dengan Air Keras

Jika timnas kalah

 lawan Belanda, suporter bonek akan

ulang peristiwa sepuluh november dengan menyobek bendera belanda *ngaco*

Seorang penumpang pesawat, nekat lompat turun setelah teriakannya 'kiri kiri' tak digubris oleh pilot

Percakapan dua banci kaleng yang lagi mangkal di pertigaan :


Tak mau dibilang kadaluarsa, seorang jomblo urusi perpanjangan masa aktif

Obsesi jadi gubernur Jakarta, Agung Hercules mengaku ingin memberi tambahan barbel pd patung pancoran

Kasus century kembali terkuak, pemerintah sarankan detektif conan turun tangan untuk membantu menyelidiki

Bulu ketek terlalu lebat seperti bulu dadanya, Ridho Roma urung jd bintang iklan rexona

Sukses dengan lagu 'Buka Dulu Topengmu', Ariel
luncurkan lagu 'Buka Dulu BHmu'

Janjikan 'behasiswa', sebuah sekolah swasta tak lagi kesulitan mencari siswa

Rayakan kelulusan, Puluhan pelajar coret-coret wajah kepala sekolah dan wajah mantan-mantan

Seorang fotografer ternama mengaku memulai karirnya dr toilet mall *fakta*

Sukses dgn cinta brontosaurus, Raditya Dika akan buat 'cinta t-rex'

Ingin dibilang lelaki sejati dan jantan, seorang lelaki selalu berjalan dengan resleting terbuka

Keluarkan mobil mewah dari kantong ajaibnya,
Doraemon diperiksa KPK terkait aliran dana Fathanah

Ingin mengubah image buruk , puluhan anggota geng motor kompak pake high heel

Bentrokan antar geng motor tak terhindarkan. Puluhan barang bukti lipstik dan bedak disita polisi

Mince : “Kayaknye mulai besok eike tobat deh nek.”

Maria : “wahhhhh hebat dwong. . .
Brarti mulai besok eike mangkal sendiri di sindang. . .”

Mince : “Aah syapa bilang chynnnn. . .”

Maria : “Lahh trusssss? ? ?”

Mince : “Yaa mulai besok eike tetep mangkal disini tapi make JILBAB !!!”

Maria : %#&%#%@&%**&%#

SUMPAH PEMUDA DOELOE VS Cekarang ...

Pemuda dulu: Kami, putra & putri indonesia..
Pemuda sekarang: Kami, putra & putri yg ditukar..
(sinetron dulu)

Pemudi dulu: Kalo telat dihukum.
Pemudi sekarang: Kalo telat langsung beli testpack.

Pemuda dulu: Namanya Syamsul Bahri.
Pemuda sekarang: Namanya S4Ms Ch3l4Lu c4Yan9
k4m0H.

Pemuda dulu: Mati muda memeluk senjata.
Pemuda sekarang: Mati muda di pelukan janda.

Pemuda dulu: Semangat 45.
Pemuda sekarang: Semangat 69. (xxx)

Pemudi dulu: Liat orang dr isi hatinya.
Pemudi sekarang: Liat orang dr isi dompetnya.

Pemuda dulu: kumpulin 10 pemuda buat guncang dunia.
(soekarno)
Pemuda sekarang: kumpulin 10 pemuda buat boyband.

Pemuda dulu: Pahlawan gagah berani.
Pemuda sekarang: Pahlawan berani menggagahi.

Pemuda dulu: Mengemban amanat.
Pemuda sekarang: Mencari alamat. (ayu ting ting)

Pemuda dulu: Terlambat latihan perang, dibanting.
Pemuda sekarang: Terlambat nyabut, jadi bunting.

Pemuda dulu: Bilang cinta satu tanah air, tanah air
Indonesia.
Pemuda sekarang: Bilang cinta satu malam, oh indahnya.

Nah itu aja semoga terhibur..